Comme le disait le philosophe : « On m’avait dit, te pose pas trop de questions, tu sais petit, c’est la vie qui t’répond... » Et la vie avait parlé : elle avait dit Covid, elle avait dit confinement. Elle avait dit contrôle continu. Mais qui a le droit ? Qui a le droit de faire ça à un enfant ? Et bien vous, nous. Brusquement on devenait les maîtres du game et leur examen ne tenait qu’à un fil. Enfin des fils. Une tignasse. Celle des notes de l’année. 

INTERLUDE EXPLICATIF

Le contrôle continu, c’était ça (tout est dans l’expression même) : on garde l’élève lambda, Ryan ici présent, sous un contrôle continu, dès le moment où il passe l’entrée de la porte. Au premier bonjour, il peut entrer en évaluation. Ainsi, en bon BIG BROTHER PÉDAGOGIQUE, on le tient sous notre joug toute l’année et nous le libérons fin juin. Ça fonctionne bien en fait. Car, à l’inverse, les examens ponctuels insèrent une autre dimension dans la chose, une dimension qui tient à la fois à la génétique du jeune adolescent qu’à son profond sens logique :
«  M’sieur le jour de l’examen je vais tout donner pas comme toute l’année » 
Et d’ajouter la formule magique que Poudlard a pourtant refusé d’utiliser :
«  Vous zinkiétez pas ». 

Bah non. Pourquoi ? T’as eu 4 toute l’année, Ryan, c’est plus que probable que tu aies 16 le jour de l’examen. Pourquoi en douter et y songer toutes les nuits le front ruisselant de sueur ? Le ponctuel c’était ça. Mais le ponctuel c’était avant.

FIN DE L'INTERLUDE

Donc cette année, pandémie oblige, nous avions une mission : décider par la note et l’appréciation si le jeune devait obtenir l’examen dans notre matière. Mais bien entendu, il y avait un bémol : l’année était clairement coupée en deux.

Il y avait eu un avant et un après 18 mars. 

Comment donc évaluer Ryan durant ces 4 mois ? Par ses notes ? Son assiduité discordienne ? Sa ponctualité face à l’écran ? Son explosivité face à l’exercice ? Monsieur Z pose la question. Et mieux encore, il vous propose un bulletin pour Ryan, ce petit foufou. Bulletin totalement utopique qui permettrait, non seulement au prof de s’exprimer au-delà des 20 caractères prévus dans le logiciel (Ryan a fait une année sat…), mais aussi vraiment, pour UNE FOIS, de dire ce qu’on pense intrinsèquement de lui.

FRANÇAIS / LITTÉRATURE

NOTE : 12/20

APPRÉCIATION : Quand je vois comment vous vous exprimez via Snapchat, je m’en veux presque de vous avoir repris sur de vulgaires accents circonflexes si désuets.

AVIS POUR LE BAC : T’inquiète le couz, le bac c’est de l’eau, tia vu !

PHILOSOPHIE

NOTE : 13/20

APPRÉCIATION : Une réelle révélation philosophique ! Vous pensiez jadis que Heidegger était un ennemi des Avengers et, dès le confinement, vous avez su disserter finement sur du Schopenhauer. Vous retrouver avec vous-même a sans doute été un catalyseur menant à une maïeutique.

AVIS POUR LE BAC : Positif si vous restez en ermite dans votre chambre, tel le Mytho de la caverne.

HISTOIRE / GÉOGRAPHIE

NOTE : 8/20

APPRÉCIATION : Je remercie vos parents de vous avoir fait découvrir les chaînes infos, vous rendant capable de placer les principaux pays limitrophes à la France. Je leur demande désormais de zapper sur la chaîne Histoire pour un parcours totalement complet. 

AVIS POUR LE BAC : Tant que Cyril Hanouna n’est pas Ministre de l’Éducation, pour moi c’est non.

ANGLAIS

NOTE : 11/20

APPRÉCIATION : Je suis désolé de n’avoir traité que des thèmes classiques durant mon cours, alors que vous avez visiblement beaucoup plus de vocabulaire sur les hauts elfes de la forêt de Morrowind.

AVIS POUR LE BAC : Level Up possible si enchantement sur jury niv 12.

Retrouvez les autres chroniques de Monsieur Z.

Et d'autres contenus pour vous outiller pendant ce temps inédit !

LV2

NOTE : 16/20

APPRÉCIATION : « Construire une bibliothèque, c’est créer une vie. Ce n’est jamais une collection de livres au hasard. » Merci à la Casa Del Papel de vous avoir mené jusqu’à moi. 

AVIS POUR LE BAC : Braquage inutile, le bac vous est livré sous bonne escorte.

BIOLOGIE

NOTE : 9/20

APPRÉCIATION : Le confinement m’a permis de corroborer l’hypothèse que votre rythme chronobiologique tenait plus des mammifères tardigrades que de l’être humain. Personnellement, à 4h du matin, je ne ramasse pas de baies ni ne corrige de copies. 

AVIS POUR LE BAC : Avis sous curare.

PHYSIQUE-CHIMIE

NOTE : 17/20

APPRÉCIATION : Brillant. Votre vocation est toute trouvée : un début d’année prometteur à fabriquer des boules puantes grâce au (NH4)2S pour vos camarades, puis une spécialisation dans le gel hydroalcoolique durant le confinement. Vous avez tout mon respect.

AVIS POUR LE BAC : Positif. Vous serez chimiste. Ou fabriquant de farces et attrapes.

MATHÉMATIQUES

NOTE : 3/20

APPRÉCIATION : Si vous aviez passé plus de temps durant l’année à résoudre mes problèmes plutôt que d’en créer d’autres par votre manque de motivation, vous auriez réussi. Il est à noter que votre grand-père maternel ne peut mourir deux fois. 

AVIS POUR LE BAC : Moins par moins, dans votre cas, ça ne fait pas plus. Compétences ET excuses à retravailler.

ARTS PLASTIQUES

NOTE : 14/20

APPRÉCIATION : Véritable Artiste. Des progrès réels constatés, à la fois dans le crayonnage et l’esthétisme global de l’appareil génital masculin, mais aussi dans la caricature de ses enseignants. Merci pour ma généreuse pilosité.

AVIS POUR LE BAC : Les Beaux-Arts vous tendent les bras. J’ai bien dit les bras.

EPS

NOTE : Aucune

APPRÉCIATION :  Quel dommage d’avoir eu cette fracture aux ischio-jambiers qui vous a tenu éloigné de mes cours toute l’année, alors que vous êtes tant à l’aise dans les parcs comme le week-end dernier…

AVIS POUR LE BAC : Hélas… Un athlète dispensé, un colosse aux pieds d’argile.

LATIN

NOTE : 2/20

APPRÉCIATION : La seule chose qui soit restée morte, c’est votre souris. Elle n’a pas daigné cliquer sur quoi que ce soit que je vous ai envoyé durant 4 mois. Pour le reste, votre compte Insta en libre accès m’a bien signifié que vous étiez un bien meilleur alpiniste que latiniste. Et j’aurais au moins vu que vous maîtrisiez la position “empereur romain” sur votre lit. Il y a un début à tout.

AVIS POUR LE BAC :  Sortez sans le bac, mais couvert !

VIE SCOLAIRE

NOTE : 28 demi-journées d'absence dont 28 non justifiées, 16 retards dont 16 non justifiés.

APPRÉCIATION : Bien plus constant dans sa présence en cours depuis 2 mois (mais pas besoin de rester connecté jusqu’à 4h). S’est révélé un vrai moteur pour aider ses enseignants et ses camarades à prendre en main les outils. En même temps, pour le maître du Snapchiotte (diffuser des images d’élèves aux toilettes), ça aurait été un comble...

AVIS POUR LE BAC : HA. HA. HA. Comme si notre avis était pris en com(Nombre maximal de caractères autorisés)

Et vous, qui connaissez Ryan, qu’avez-vous envie de lui dire dans votre matière ?

« Monsieur Z »

Sévissant sur FB Zarp In Lep et Insta @Zarpinlep