« Faut pas exagérer, on est tout de même pas fait, pour travailler comme des damnés il faudrait inventer…. ». B Minet.

Les Boomers auront la réf'. Mais peu importe. La loi a été adoptée et il faut se rendre à l’évidence : notre retraite ne se fera pas dans un Ehpad mais bel et bien sur l’estrade. Cependant, Monsieur Z n’est pas ici pour parler de politique, mais pour rassurer tout le monde. En effet, notre avenir est radieux, car il ne se pose aucun problème à être prof plus longtemps, et en voici les raisons évidentes :

J’ai fait un rêve comme Martin. Et il m’a été dévoilé un aperçu des heureux changements qui seront apportés à l'École. Prenons par exemple la durée des cours. Oubliez les 55 minutes du secondaire. L’horaire sera ramené au temps de concentration des apprenants. Les séances, qui dureront donc une quinzaine de minutes, seront encadrées de pauses permettant aux jeunes de swiper dès que l’ennui se fera ressentir.

Quant aux contenus, en voici quelques-uns piochés ici et là :

• Séance 3ème prépa DNB - Texte argumentatif : Aimez-vous Naruto ? Répondre en une demi-douzaine de lignes. L’orthographe, la grammaire, le lexique, la conjugaison ne seront pas pris en compte.
   
• Séance 2nd - Mathématiques : 3 + 2 = 5 ; 2 + 3 = 5. Cochez la bonne réponse.
• Séance 1ère Gen : Groupement de textes autour de la thématique santé et bien-être. Explication linéaire du roman de Tibo InShape « Mes gros pecs ».
   
• Séance Tle Histoire - Les deux Guerres Mondiales. Classez-les par ordre chronologique.
   

Petit coup de mou ? C’est bien normal quand l’âge avançant, on ne se rappelle plus très bien où se trouve notre établissement. Heureusement, l’Éducation Nationale a prévu d’engager des centaines de chargés de mission. Vous savez, ces gens qui viennent vous donner des conseils, le teint hâlé non pas par les reflux des vagues, mais par les 50 Watts de leur lampe de bureau quand ils font leurs séquences improbables le soir jusqu’à 23h, faisant cramer le rôti, mais ce n'est pas grave, car ils vivent de pédagogie et d’eau saumâtre.

Et bien oui, ils seront toujours là pour vous rappeler les grands principes de la bienveillance, vous conseillant la pédagogie inversée ou le travail ou la méthode expérientielle, tout en nettoyant le filet de bave qui s’écoulera de vos babines fatiguées.

Vous vous rappelez du confinement ? Et bien, il est fort probable que pour faire des économies : les cours en classe seront substitués peu à peu par le distanciel, ce qui permettra enfin de retrouver les fameux cours d’EMC en slip ou les cours de Science avec un arrière-goût de gueule de bois de la veille, ou ici de la vieille.

Des journées ainsi beaucoup plus calmes, puisqu’il vous suffira d’allumer votre ordinateur sans utiliser votre déambulateur si encombrant, et d’intéresser vos apprenants tout en restant dans votre lit médicalisé. Ah tiens. J’ai fait sur moi. « On remet l’évaluation à demain ! »

Admettons que les cours restent en classe - pour notre plus grand bonheur, vous vous rendez bien compte que les années à venir vont bouleverser toute notre pratique professionnelle. Les cours seront préparés via ChatProGPT, la succursale enseignante de l’IA qui gère et propose des cours tout faits tout propres aux enseignants. Une fois délivrés en classe, les élèves répondront aux questions de ChatProGPT en utilisant ChatStuGPT, la filière élève de l’IA qui gère et propose des réponses aux contenus de ChatProGPT. 

Il n’y aura qu’à laisser l’IA faire, ce qui donnera des séances divertissantes qui feront passer SkyNet et Sarah Connor pour deux concepts ineptes, tant le robot et l’Homme peuvent se tenir main dans la main. Enzo vient de liker. Il a donc 20.

Vous pensez que Z est allé bien trop loin. Le dernier argument finira de vous convaincre. Vous avez déjà tout interrogé vos apprenants sur leurs passions, leurs amours, leurs meilleurs confidents. Et ils ont tous répondu au moins une fois : Ma mamie Suzanne qui fait les crêpes, mon pépé Louis qui m'emmène acheter une glace. Et oui. Vous allez faire désormais partie de cette catégorie « d’intouchables », non seulement car vous n’entendrez plus rien, que votre vue baissera et qu’il vous faudra 15 minutes pour vous asseoir. Respect total donc devant ce débris, ce témoignage vivant que le walkman a bel et bien existé. Ainsi que le Tang. Silence absolu donc en classe. Mis à part hélas vos flatulences éparses.


Voilà donc pourquoi TOUT VA BIEN. TOUT SE PASSERA BIEN. Nous irons main dans la main jusqu’au bout, et nous arriverons à cette retraite bien méritée en ayant accompli notre devoir, mais également avec une fin de carrière des plus énergisantes et des plus reposantes. On aurait presque hâte d’y être.

Monsieur Z.

Prof de Lycée Pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.