Décembre : Monsieur Z fait son kit d’urgence spécial prof

En ces temps difficiles et moroses, le Gouvernement sait toujours mettre du baume au cœur à notre gel d’indice, en publiant un kit d’urgence censé nous sauvegarder en cas d’invasion russe, d’attaque de zombie putréfié, ou de rupture de dinde à Aldi.

Il convenait donc de l’adapter sur un autre front de guerre, une autre tranchée déterminante, celle de la salle des profs ou la A206.

1) 6 litres d’eau potable = le thermos de café XXL

Car si Jésus change l’eau en vin aux Noces de Cana, la seule liqueur qui compte pour l’enseignant lambda, c’est celle qui vient de Colombie (non, on ne parle pas ici de cocaïne). 

Et non, ce n’est pas un marronnier pédagogique, car on a déjà vu de la contrebande d’arabica vendu sous le manteau, quand les prix de la machine affolent les modestes bourses asséchées de nos camarades. 

Le café. Ou comment tenir les yeux ouverts face aux 4e B2 qui finissent leur digestion après la pause méridienne.

2) Conserves et nourriture longue durée = barres chocolatées de coanimation

Une petite baisse de forme au bout de 30 minutes à écouter le discours lénifiant de votre collègue, qui aborde la construction du CV pour la 153ème fois avec les secondes bac pro qui sont tous sur TikTok ?

Hop, une petite barre avalée en scred et vous avez le tonus nécessaire pour encaisser la différence entre savoir et savoir-faire ! 

Cette même barre permet de patienter durant un appel parent à 12h05. Appel qui va vous ken votre déjeuner, disons-le franchement.

3) Radio à piles = un kit mains libres miniature

Parfait pour espionner la vie scolaire et anticiper l’arrivée du CPE quand Lucas a entamé un défi 15 pompes en 1 minute SUR votre bureau. 

Ou encore sauver votre évaluation sommative d’histoire de : "Madame Broussard n’est pas là, vous n’avez pas cours demain !" de l’assistant d’éducation, hilare devant votre désespoir.

Fonctionne aussi sur l’administratif et le formulaire H54 à rendre demain, mais que vous recevrez après-demain.

4) Une lampe torche = lampe de vidéoproj' 

Idéal pour pallier à une anomalie chromatique sur votre carte du commerce triangulaire : “Monsieur tout est NOIR, ayaaaaaa vous êtes raciste” rendant votre séance caduque. 

Séance préparée avec soin et observée par votre professeur stagiaire, rendant votre introduction de début d’année : "S’enseigner, c’est s’adapter" des plus réjouissantes.

Fonctionne aussi avec le son des hauts parleurs visiblement en contact avec l'au-delà, tant on peut y entendre le son des damnés du purgatoire. Expiez !

5) Couverture de survie = le plaid du prof

Idéal dans ces périodes hivernales qui alternent selon les salles et les moments de la journée un caractère quasiment polaire ("non Enzo ce n’est pas un pigeon là, c’est un manchot Empereur, n’essaye pas de le capturer merci").

Ou une chaleur étouffante digne “du coup de Sirocco” : nous sommes en décembre et oui nous sommes en débardeur.

Fonctionne aussi lors d’une sortie scolaire quand Emma pense qu’il était judicieux de venir en crop top par -12°C lors de la visite du musée prévue dès 8 heures.

6) Trousse de secours = adaptée à notre sacerdoce

• Du Doliprane 1000 : cachets, comprimés effervescents, intraveineuse. 
• Des pastilles pour la voix, dès septembre.
• Des mouchoirs pour les accidents de la vie.
• Des anti diarrhéiques pour celles et ceux qui sont sur des étages élevés. Trop loin des plus proches. 
• Du Smecta, car la mère de Jonathan n’est pas une si bonne cuisinière que prévu. 
• Du sparadrap, car on peut se couper avec du papier, surtout si on le passe frénétiquement sur sa langue, comme on l’a vu sur Insta.

7) Des papiers importants = toujours avoir sur soi

• Les fameux bulletins d’exclusion, qui éviteront d’écrire “Tom renvoyé pour avoir dessiné un phallus sur la carte de belle maman, celle de son anniversaire”. Merde.
• Des photocopies d’avance. Car il y a sans doute un vortex dans votre salle qui avale les feuilles distribuées la veille, vous rendant responsable de la fin de la forêt amazonienne.
• Des devoirs tout faits, prêts à l’emploi en cas de crise existentielle (pas la vôtre. La leur). Tout se finira donc sur ce QCM.

8) Un téléphone chargé

Pas le leur. Le vôtre. Permet de faire l’appel sur Pronote quand le réseau du bahut flirte avec celui des années 80. 

Permet aussi de répondre à des questions sibyllines des élèves dans une matière qui n’est pas la vôtre : "Le mode de reproduction des murènes ? Mais quel rapport avec Baudelaire ?" 

Permet aussi d’échanger des stratégies de survie ou de réconfort avec votre collègue que vous entendez hurler dans la pièce voisine. Ah merde, c’est vous qui les avez après.

9) De l'argent liquide

Toujours avoir une liasse qui dépasse de votre pantalon pour indiquer que comme vos élèves vous aimez la maille, les grosses voitures et les petits bikinis, que ce soit pour homme ou pour femme. 

Fonctionne aussi en sifflotant les paroles d’un rappeur bien en marge de la société ou avec un tee-shirt : fuck le système écrit avec le sang des capitalistes. Il convient d’adapter ceci en fonction du public, bien entendu.

Nous pourrions ajouter du courage, des sourires, des blagues ou du kérosène à cette liste déjà bien longue. Mais le kit doit tenir dans votre armoire. Qui renferme déjà des photocopies et des copies jamais rendues.

Sur ce, RÉSISTAAAAAAAAANCE !

Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram. 

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