Dernières semaines à errer dans vos établissements et, comme il est coutume en ces périodes de soldes, vous devez faire votre tri, votre petit ménage pédagogique afin de pouvoir définitivement tourner la page de cette rude année scolaire, et en commencer une tout à fait autre et vivifiante (Méthode Coué quand tu nous tiens !). Ouvrez donc armoires et placards, et voyons ensemble ce dont il faut se débarrasser :

1. L’agenda du bon petit prof organisé et soucieux de bien faire
2. Les professions de foi des repentants
3. Les comptes-rendus de réunion pédagogique
4. Le stylo aussi appelé « la tournante »
5. Les convocations aux examens et autres grosses commissions

1. L’agenda du bon petit prof organisé et soucieux de bien faire

Regardez-le. Pfffff. Tout y était pourtant : les vacances stabilotées en vert (l’espérance), les périodes de stage en bleu, les examens en rouge. Les noms, prénoms et dates de naissance de tous vos petits apprenants avec leur petite photo à côté. Septembre, octobre, où chacune des réunions et des formations est correctement orthographiée et soulignée avec soin. 

Puis vous tournez les pages et il semble que, tel Jekyll avalant la potion, une autre entité se soit substituée à la vôtre. Ici un pain au chocolat écrasé fin janvier, plus loin vous notez la présence d’une réunion de m***e en mars, et une p****n de formation en avril. Quant aux photos des bambins, aucune n’a vraiment résisté à vos assauts d’artiste maudit. Penser à retirer le trombone du crâne d’Enzo d’ailleurs. Avant de tout jeter à la poubelle.
 

2. Les professions de foi des repentants

Car, chaque fois, il est de coutume que vous demandiez une lettre d’excuse, ou du moins d’explications, aux errements et exactions de vos élèves durant vos cours. Et elles sont toutes là, témoignages funestes de séances perdues et sacrifiées sur l’autel du chaos cosmique. 

Ici Sandra expliquant qu’elle a tenté de récupérer les faux cils de son ex BFF, mais directement sur SA personne car elle n’était PLUS sa BFF. Là, Sandro s’excusant du jet de projectile ayant atterri à quelques centimètres de votre personne. Vous n’étiez pas la cible, mais vous avez failli être un dommage collatéral d’une rixe hostile sur un joueur de foot de division 2. Ah oui quand même.
 

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3. Les comptes-rendus de réunion pédagogique

Mais pourquoi diable autant attenter à Dame Nature et à sa forêt florissante pour ça ? Mais qu’est-ce qui vous a donc pris ce jour-là de noter les personnes présentes, de faire des schémas alambiqués, des possibilités de modifications pédagogiques et de proposer des solutions innovantes pour que tout cela ne soit en contact in fine qu’avec le manuel poussiéreux des Troisièmes et ce verre d’eau croupie d’une migraine carabinée un mardi après-midi ? Impossible de vous en souvenir. 

Pour le coup, c’est trop tard pour les solutions innovantes. Surtout que le fameux projet est tombé à l’eau par manque de budget. Mais vous étiez motivé ce jour là. Pourtant y'avait pas mal de c******s dans votre commission. Par exemple ce prof, celui qui fait autant de fautes de français à l’écrit qu’à l’oral, adepte de la photocopie de manuel. Voilà pourquoi vous aviez gardé cette eau croupie. Je ne vous fais pas un dessin.
 

4. Le stylo aussi appelé « la tournante »

Celui-là il est collector. Au départ un cadeau de votre maman, « un beau stylo de professeur car tu vas en avoir besoin dans ton travail. » Trop choupinou. Mais au bout de quelques semaines, vous vous êtes rendu à l’évidence que ce stylo ne restait pas dans votre trousse plus de 5 minutes : « M'sieur, il marche plus le mien. Ah ben oui, j’en ai qu’un ! » ou encore « M'sieur, j’ai tout pris sauf ma trousse, j’vous promets. Ah non, j’ai pas non plus mon classeur MAIS j’ai une feuille pour écrire, regardez ! Enfin la moitié. » 

Il est donc allé de main en main, de séance en séance, de jour en jour. Maintenant, impossible de l’utiliser. Il a aussi exploré des narines et des molaires. Le stylo, si vous le faites analyser, vous y trouverez facilement la solution à une dizaine d’énigmes médicales, au bas mot. Ce stylo devrait entrer au patrimoine mondial de l’UNESCO.

5. Les convocations aux examens et autres grosses commissions

Pourquoi garder une trace, un symbole mémoriel de toutes vos pérégrinations de fin d’année, de ces voyages qui vous ont mené non pas au bout du monde, mais au bout de vous-même - et c’est déjà pas mal. De la copie majorée mention bienveillance où l’on remarque que l’enseignant doit de plus en plus justifier et argumenter sa notation en symétrie d’une copie de moins en moins argumentée et justifiée. Comme s’il fallait à toute force remplir une copie atrocement vide, même si ce n’était qu’avec notre futile verbiage. 

Une métacopie où la seule infantilisation était celle de l’enseignant, et non plus de l’apprenant. Jusqu’aux commissions inter-minables où l’on devait tout faire pour parvenir à donner - pardon à se concerter - pour faire obtenir l’examen à la grande majorité des élèves. 

Entourez en vert la bonne réponse :

• la bonne réponse
• PAS la bonne réponse

« Hé, celui-là il a entouré en bleu, et il a entouré la mauvaise réponse, je fais quoi ?

Ça va, il a déjà entouré une réponse. Mettez-lui la moitié des points. »

La fin d’année a un goût un peu acide. Beaucoup de carambars et de blagues pas drôles seront nécessaires pour faire oublier tout cela. Ah ! Vous avez aussi filé tous vos carambars… aux élèves qui donnaient de bonnes réponses. Il vous reste quoi alors dans votre tiroir ? Des masques et du gel hydroalcoolique. Bon allez poubel…

Enfin. 

On va attendre septembre pour ça.

Monsieur Z., prof de Lycée Pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram