Au début de cette année 2021, la paye enseignante se verra dotée d’une prime informatique. Une coquette somme d’à peu près 150 euros versée une fois dans l’année pour renouveler entièrement le parc technologique et faire pénétrer le professeur dans le monde 3.0. Mais les esprits chagrins crient déjà au scandale, disant que cette reconnaissance ministérielle est bien désuète. Heureusement, Monsieur Z. va vous indiquer comment profiter de cette obole qui va révolutionner votre quotidien pédagogisant.
 

1) Acheter un clavier stylé et faire de l’air informatique

Car vous n’avez nullement besoin de renouveler l’intégralité de votre équipement informatique pour être à la pointe du progrès. Prenez donc le parti d’acheter uniquement un clavier, une souris ou, pour les plus économes d’entre vous, une plaque de verre. Grâce à cela, il vous suffira en bon dramaturge de créer dans votre esprit et celui de vos élèves le reste de votre matériel. Plissez les yeux devant un moniteur virtuel de grande taille et dictez à vitesse grand V un cours que vous toiserez subrepticement sur votre Iphone 2. Et pour les plus hypés, changez votre plaque de plexiglas en écran virtuel tactile façon “Minority Report”: de grands gestes à la Tony Stark, agrandissant la carte du continent européen entre vos deux index, puis l’envoyant directement sur les puces neuronales de vos élèves, malheureusement en panne. Bienvenue dans la Matrice.

2) Acheter un Amstrad CPC 464

Car le fleuron de l’industrie anglo-saxonne ne peut pas se tromper. Et personne ne pourra contester que l’outil révolutionnaire des années 80 ne peut pas encore servir dans le nouveau millénaire. Tout d’abord car le langage BASIC peut vous sortir de bien des tracas, en effet parvenir à faire changer la couleur monochrome de l’écran d’un vert pâle à un vert un-peu-moins-pâle nécessite deux jours de programmation : parfait pour une punition avec vos Secondes. Pour la suite, le poids assez considérable de cette bête technologique calmera les ardeurs de bien des larcineurs. Tout le monde vous trouvera vintage, écolo-responsable et dans le vent. Vos élèves les premiers, en découvrant les joies des disquettes 3 pouces et demi.

Parce qu'il vaut mieux en rire !

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3) Acheter un Storio

Car vous n’avez pas non plus besoin de la dernière innovation informatique pour vous occuper avec vos apprenants, et vous vous rendez compte depuis bien longtemps que vous alliez votre travail d’enseignant à celui de thérapeute, ami, frère, maman, papa ou conteur. N’avez vous jamais suspendu votre séquence sur le Plan Schuman pour raconter une petite anecdote personnelle, répondre à une question non moins personnelle sur la politique gouvernementale actuelle ou la vacuité de porter des jeans slims passé la quarantaine ? Avec cet outil, plus besoin de bien réfléchir avant de raconter une énormité, puisque le logiciel en a compilé des dizaines pour vous, toutes plus captivantes les unes que les autres. Et la partie “Dessine-moi un légume” ou "Ramène la maman chat à ses petits” conviendra parfaitement au niveau actuel de bien de vos classes, à en croire la pertinence de leurs réponses dans leurs copies ou les petits soleils petits nuages petits coléoptères qui ornent leur devoirs. 

4) Faire un crédit en hypothéquant une partie de votre anatomie

Car je vous connais : il y a toujours les gens pressés qui ne peuvent pas attendre décemment 4 ou 5 ans pour s’équiper ! Tout, tout de suite ! Ce n’est pas grave car de nombreuses enseignes ont mis en place des crédits spéciaux enseignants - dont on connaît le pouvoir d’achat exponentiel. Ces magasins proposent donc soit une remise spéciale à travers l’opé “Un ordi, un prof, un service”. Les conditions sont extrêmement simples : vous achetez un ordinateur, mais vous vous mettez à disposition du magasin. 
Soit de donner des cours au personnel, que ce soit de syntaxe, d’algèbre ou de langues vivantes ; ou vous venez en donner à domicile pour les enfants des employés. Et vous repartez en sifflotant, votre laptop sous le bras. Pour les organes, on me fait dire que ce ne sera pas possible, vu la dose de café-donuts engrangée par le corps enseignant.

5) Être documentaliste ou CPE

Car pour eux, la vie est plus douce : pas de prime. Pas de prime, pas de soucis. Allons, soyez raisonnables : ne me dites pas que vous avez déjà vu un·e professeur documentaliste utiliser un ordinateur. Lui ou elle, ce sont les livres, les revues, les magazines. Chacun son domaine. On n’a pas filé d’éprouvettes et de béchers à Lamartine. Allons voyons ! 
Et les Conseillers Principaux d’Éducation ? Pour écrire sur un traitement de texte la liste des retardataires des 3eA et les heures de retenues d’Enzo ? Ils n’ont pas été oubliés. Tout ceci est purement rationnel. Mais il va s’en dire que si l’on doit créer une prime marque-page ou post-it, ils seront les premiers prévenus et bénéficiaires. 

Monsieur Z., prof de Lycée Pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.