Pourquoi janvier n’est pas uniquement le mois du blue monday, mais tout simplement le mois le plus nul à chier de l’année. 

Le blue monday (littéralement « lundi bleu » ou « lundi déprimé ») est le surnom donné depuis 2005 au jour supposément le plus déprimant de l'année. Ouais. 

Mais soyons des seumers sans nul autre pareil et voyons plus loin. Ce mois de janvier apparaît comme un mois propice à l’ingestion de gummies parfum THC en masse. Voici pourquoi. (Chronique à lire en regardant Rémi sans famille ou Oliver Twist.)

Mais bien entendu. Gâteaux des rois ou pompe à huile à la cantine. Chocolats de Noël (ce qui reste du stock du réveillon, ou alors les moins bons) en salle des profs. Et Enzo qui vous accueille par un brutal «Vous avez pas un peu grossi ?». 

Voilà qui devrait vous couper toute envie, sauf celle de parler de sa maman en guise de réponse. Mais non. La reprise est difficile et vous aurez clairement envie de vous en remettre au dieu Glucide pour pallier à votre humeur maussade. Quitte à venir en survêt pour les premières séances. Matching outfit avec Enzo. Et sa mère.

Et peut-être même davantage ? Les jours passent et les joues de votre frigo se creusent comme la misère sur notre pauvre monde. La faute à la paye du 20 décembre que vous avez intégralement dépensée le 21 décembre. La faute à cette intégrale de Johnny Halliday ou cette visite chez Action qui a causé votre perte…. 

Pourquoi avoir acheté cette putain de trouilloteuse 4 trous qui vous faisait de l’œil ? Sa race. Et maintenant, elle vous regarde en riant, alors que vous mangez le pain autrefois réservé aux moineaux du quartier. Heureusement, la prime informatique devrait vous permettre d’acheter deux paquets de barilla supplémentaires. Quelle chance !

Bonne année ! Et surtout la santé ! C’est le plus important. 

Ces phrases sibyllines qui, lorsqu’elles sont répétés 112 fois par jour dans tous les lieux où vous passez, peuvent devenir lancinantes au point d’enfoncer une colle cléopâtre dans la gorge du comptable qui la prononcera le 25… 

Des phrases prononcées par des gens abordés que vous abhorrez. Des vœux pieux entonnés par des collègues dont vous savez qu’ils possèdent une poupée vaudou à votre effigie, car vous avez oublié de les prévenir de la tenue d’une sortie pédagogique avec les 4ème B2 un lundi à 16 heures, en mars 2004. Et surtout la santé ouais.

Ne nous leurrons pas. Les jours remontent depuis le 21 ouais. On est pas climatosceptiques comme un chroniqueur de CNews ouais. Mais bon, il fait quand même moins 14 dehors. Moins 8 dedans, car les portes des classes sont aussi étanches qu’un sous-marin belge un jour de portes ouvertes. BREF, ON A FROID. Et si vous avez froid. Eux aussi. Mais eux ne sont pas comme vous. Des êtres humains. 

Ce qui veut dire que ça va renifler comme un jet setteur lors d’une soirée mousse. Que ça va éternuer et balancer des miasmes à haute portée de germes sur vous, sur vos vêtements, sur votre âme elle-même. Et pic épidémique grippal attendu, vous aurez devant vous des êtres moribonds qui viennent uniquement car leurs parents ne veulent pas les garder chez eux ! Vous voilà donc converti en docteur Glamour pédagogique. Masque non fourni.

À peine remis d’une fin d’année haute en couleurs... Voici un début d’année haut en douleurs. Car vous allez devoir gérer des réunions tardives avec des parents toujours plus aimables et toujours plus compatissants avec vous :  “Pourtant à la maison, je vous assure qu’il travaille le petit !” ou encore “On l’a diagnostiqué, il est vraiment haut potentiel. Vous devriez adapter vos cours vous aussi !” . Et vous de dire “Mais oui, mais oui”, tout en réprimant l’envie de leur faire ingérer la même colle Cléopatre tout juste régurgitée par le comptable. 

Quand vous aurez survécu à toutes ces épreuves, vous devriez être prêt à accueillir le printemps avec émotion. D’ici-là, on aura bien eu une douzaine de ministres de l’Éducation…

Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram. 

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