Septembre.
Chaque année, ce mois nous amène son lot de rites de passage, dont celui de l’octroi éclairé d’objets numériques à nos bambins. Que ce soit une tablette ou un ordinateur portable, tout est fait et organisé pour performer leurs compétences, et nous laisser tous béats devant le dieu Progrès. En voici les raisons. Préparez-vous à être matrixés !

1. Car adieu les manuels scolaires obsolètes et ringards !
 

« Pffff un livre ha ha ! ». Laissez-moi rire sous ma cape. Un livre c’est dépassé, c’est tout pourri. Qui feuillette encore aujourd’hui le truc avec les mots là ?! Hyper lourd qu’on y comprend rien !

_ Un dictionnaire, Enzo. Un dictionnaire.

_  Ah oui, ben c’est mieux Wikipédia le sang vous saviez Sarkozy il était mort ? »

Donc oui, il était temps que l’Éduc Nat’ se mette ENFIN à la page et termine ce contrat scolaire ridicule entre l’élève et le livre, en ôtant ce poids sur les épaules, ces pages collées par le mucus et les liquides divers. Adieu donc les protubérances mammaires en pleine carte géopolitique ou les pages arrachées pour faire passer le message que Jess est amoureuse de Linda. Ouf, vive le numérique !

2. Car c’est un outil de non discrimination

Qui n’a pas jaugé et jugé dès le matin le regard amorphe et mixomateux de Kevin, ses petits yeux injectés de sang qui témoignaient sans doute d’une petite soirée sympa, mood paradis artificiel ? Heureusement pour lui, le numérique met tout le monde sur le même plan : après quelques heures à écrire en caractère 8 police Time New Roman, vous aurez devant vous une jolie bande de vampires tout droit sortis de Twilight, le côté malaisant en plus. 
 

3. Car le wifi n’est pas ton ami mais…

Une tablette sans connexion, c’est un peu comme le Nutella sans huile de palme, ça ne tue pas la planète mais ça n'a pas le même goût. Donc si vous n’avez pas les outils nécessaires, vos apprenants vont vite vous éblouir en déballant des trésors d’inventivité pour permettre de surfer sur le Net et trouver la solution à votre énigme historique : piratage du réseau administratif, de celui de monsieur Dumont, le concierge ou le fameux « partage de co ». Allez, ne boudez pas votre plaisir, vous avez passé des mois à leur demander de ranger leur portable et ils vont le ressortir, mais cette fois-ci à des fins pédagogiques ! Ou comment faire garder un troupeau de moutons par des loups libidineux, et voir réapparaître sur vos tables l’outil de propagande dont vous avez eu tant de mal à vous débarrasser ! 
 

4. Car en fait rien ne change…

Vous pensiez en avoir terminé avec « Madame, j’ai un truc à vous dire, ce sera la dernière fois j’vous jure… » Mais non. Le terrain est connu et balisé. La tablette sera restée chez mamie Suzette car elle regardait la finale de Top chef ou elle arrivera avec 3% de batterie. Mais pourquoi ? Vous croyez quoi ? Ces pauvres erres ont déjà leur portable, leurs écouteurs, leur console, leur enceinte boum boum boum à charger.

« C’est vous qui les payez les multiprises. Vous croyez que ma maison, c’est le contrat de confiance ? 3 %, ça va pas suffire ? Pour de bon? »

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5. Car ce sont les ingénieurs de demain

Si vous avez vu Mr. Robot sur Netflix, vous n’êtes pas dépaysé : vos élèves sont pratiquement les hackers de demain, mais à leur petit niveau. Effectivement, parfois vous leur en demandez trop. (Oui, là on en vient au point n°3, tout ce qui est illégal c’est de l’eau, par contre dés que ca vient pédagogique….)

Télécharger les manuels scolaires ? 
« Mais c’est tarpin dur ! Faut cliquer où ? Ça met le démon ! »

Faire une recherche Google ? 
« C’est bon, ça met 40 ans, ça bug. »

Ouvrir Word pour faire du traitement de texte ? 
« Changer la police ? Les condés ? Qu’est-ce qu’il veut lui ? Mais c’est où Word ? La barre de quoi? Vous avez cru que j'étais le neveu à Bill Gates ou quoi ? J’fais rien ! »
 

6. Car c’est une ouverture sur leur univers

Car un simple coup d'œil sur cet écran vous en dévoilera bien plus que le plus beau des récits autobiographiques. Jeux installés dévorant l’espace mémoire disponible (« M'sieur, c’est pour m’occuper car je finis souvent avant les autres. »), abonnement premium à youteub ou catalogue Netflix téléchargé sur le disque dur (« La Casa Del Papel, c’est pour mon exposé d’espagnol ! »), vous entrerez un petit peu plus dans leur chambre. Et des fois, oui. Ça fait peur...

Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram