« Terre plate, sorcellerie, extraterrestres, TikTok c’est de la culture… À travers une diversité de sujets et de théories, une étude montre de plus en plus de défiance de la jeunesse à l’égard de la Science, et par conséquent, le repli des croyances dans la parascience, l’occulte et l’au-delà. »

Alors en quoi croient vos bambins ? Monsieur Z a établi ce petit listing* (les sources sont à la fin de cet article) qui peut faire froid dans le dos à un prof de SVT ! 

Alors là, vous comprenez tout de suite beaucoup de choses : l’absence de la moitié de la classe le mardi matin, non pas parce qu’il y a éval’, mais parce que la ceinture d’Orion va passer devant Jupiter selon Madame Fougnasse. Il faut donc éviter de sortir. Et aussi se laver les cheveux, car à ce moment précis, ils poussent par les pointes. 

Et quand Maxime veut absolument se mettre avec Enzo en TP, rien de plus normal : il est Lion, l'autre Cancer ascendant Verseau. Ça ne peut que coller entre eux. Sauf pour vous, car ce sont des casse-bonbons notoires et le Cancer, c’est plutôt le binôme tout court. Et d’où vient l’expression « le bac, c’est de l’eau » ? D’une prédiction sur un site scientifique « sans astre le désastre tia vu » qui dit que les examens seront obtenus sans peine par tous les signes d’eau. Alors pourquoi s'embêter à lire vos fiches de révisions ?

D’où la rupture de Lipton Yellow le lendemain de la grosse fiesta de fin d’année dans le supermarché en face du bahut. Vous comprenez mieux pourquoi pas mal de filles se baladent avec leur petite tisane dans leur thermos la plupart du temps. Ce n’est pas que pour garder leur ventre plat (enfin pour le coup, oui). 

Si en plus on s’amuse à leur présenter les gars qui pensent qu’on peut tomber enceinte en se roulant une pelle, on va être proche de la rupture de stock de verveine.

Ma foi, on se rend bien compte que depuis le Covid, on nous ment ! Lucas a lu sur gromitho.com que tout ça, c’était du flan : si tu jettes un galet sur l'une des plages de la côte Est de l’Australie, il y a plus de chance que Thomas Pesquet se le ramasse direct dans la tronche. 

C’est pour ça que les bateaux mettent autant de temps à naviguer et à ramener les chaussures Nike de Chine : il y a des endroits où tu peux tomber dans l’espace direct' ! Ce n'est pas moi qui le dis, c’est Tila Tequila. Allez voir son Twitter, c’est saisissant.

Esprit, es-tu là ? Alors on me dit que l’Esprit critique est absent, mais on a bien au premier rang la Sorcellerie, le Mauvais œil et les Djinns (non, pas les 501). Forcément, avec ce pourcentage assez révélateur, vous pourrez ajouter la possession démoniaque à tout manquement verbal en classe : « C'est pas moi qui vous insulte Monsieur, c’est Satan ! »
Bon ben Satan et toi, allez discuter avec le CPE. 

Idem pour les copies qui se ressemblent comme deux gouttes d’eau : de la télépathie, tout simplement. Et les boulettes de papier qui volent à travers la pièce quand vous avez le dos tourné : sacré esprit frappeur ! 

Espérons que vous n’ayez pas de ces facétieux poltergeists le jour de votre inspection. À moins de proposer à un prêtre exorciste de préparer avec vous votre séquence sur les conjonctions de coordination : mais où est donc HORNICAR, ce démon mésopotamien ???

Et si tout venait de là ?!
Si vous partez de ce postulat, nous pouvons guérir le cancer avec des substituts alimentaires, les mêmes qui font perdre du poids en 15 jours. Si on parle aussi peu d’adrénochrome dans les médias, c’est que les principales instances politiques et religieuses mondiales sont corrompues et sont dans un trafic d’êtres humains pour atteindre la vie éternelle. Mais oui ! Ils ont deux millions d’abonnés. Ils ne peuvent donc PAS se tromper.

Et c’est à cet instant précis que le combat entre vous et ce jeune bodybuildé avec le QI d’une pâte à tartiner semble inégal. Car vous avez 5 abonnés sur FB. Dont un est votre propre mère.
Faut-il donc que les influenceurs passent des concours enseignant pour nous donner un coup de main ?
Faut-il que vous passiez au placement de produit pédagogique ? (Je vous conseille de tester ce marqueur à tableau, qui ne vous salira pas les doigts, hypoallergénique et qui ne bave pas outre mesure !)
Faut-il faire ses cours sur TikTok et Instagram ?

N’empêche : si on dit qu’Olympe de Gouges est sans doute une platiste reptilienne qui buvait beaucoup de thé à la menthe, ça peut le faire. 

Monsieur Z.

Prof de Lycée Pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.