Vous faites donc partie des élus. Celles et ceux qui découvrent en avant premières les épreuves des futurs cerveaux de la nation. Et qui doivent aiguiser leur vue et tendre l’oreille afin que tout se déroule sans accroc (référence Hannibal Smith). Et l’oreille sera soumise à rude épreuve car cette année, les épreuves se déroulant en juillet, il y a fort à parier que les chuchotements et autres plaintes juvéniles seront couverts par les 25 ventilateurs achetés sur Amazon pour réguler les températures avoisinants les 52°C (très bon exemple pour le sujet de SVT sur le réchauffement climatique). 

Oui, c’est une fournaise. Oui, l’enfer, c’est les autres. Oui, on slalome entre les gisants de la comédie française et ceux qui réclame une feuille de brouillon supplémentaire pour s’en faire un éventail (purge le niveau en techno ne doit pas être bon, ça ressemble plus à un bédo qu’à un éventail). Que surveiller, c’est apprendre à souffrir, aurait dit Montaigne… Mais lui au moins n’avait pas à voir Jessica mastiquer son 34ème chewing-gum en tentant vainement de faire une bulle. Pas bon en techno je vous dis.

Ou ce moment délicieux où vous vous retrouvez entre collègues, enfin du moins ceux qui ne se sont pas échappés Dieu sait où, ces collègues qu’on a plus vus depuis mai et qui sont souvent "débordés de convocations t’imagine même pas !". Donc ce moment délicieux et INTIMISTE entre vous et le chef d’établissement où vous faites le bilan de l’année entre deux recherches sur Booking, car l’escapade romantique avec votre conjoint et vos 3 enfants elle va pas se préparer seule. 

Déluge de chiffres résumant le taux de participation aux JPO, présentation du projet lecture sur Montaigne avec les 5ème B et les 234 photos prises par la dame du CDI, trop heureuse de voir des jeunes avec des livres sans avoir utilisé Photoshop. Le tout se terminant par les prospectives de l’année prochaine et cette volonté tenace de servir plus de légumes à la cantine. Au bout de 3 heures, vous avez déjà tenté d’en finir en ingérant le plus possible de bonbons acidulés jusqu’en vous péter l’estomac façon Alien.

Harmoniser. Un bien joli terme. Musical et qui sonne plein d’espérance pour une rencontre du 12ème type. Vous et l’inspecteur. Les yeux embués de larmes pas vraiment factices, vous demandant de faire preuve de bienveillance face à des copies pas ouf certes, mais pleines de bonne volonté. Et cet échange entre vous pour déterminer qui aura le précieux sésame du bac, du BP ou du CAP. Peut-on vraiment, en effet, pénaliser ce jeune qui a eu certes 9 dans toutes les matières, mais qui a donc fait preuve d’une étonnante régularité ou de cette jeune fille doublante qui a tout donné cette année et qui échoue à quelques points de la moyenne ?

Bien sûr que 7, c’est encore insuffisant, mais rappelez-vous de la première année de terminale. Quelle progression ! Et de ces discussions à bâtons rompus naîtront des bienheureux. Diplôme fraîchement obtenu, sans savoir qu’ils ont été le sujet d’âpres débats quasi philosophiques. Qu'harmoniser, c’est apprendre le fou rire, dirait Montaigne. Mais il n’avait pas été convoqué. Lui.

Autrefois, on appelait ça le rattrapage, mais comme les personnes de petite taille, on a décidé d’édulcorer le terme, qui faisait vraiment trop trop peur. Façon jeune étudiant maintenu à une paroi rocheuse par un seul mousqueton rouillé (et oui, on vous avait dit de venir avec votre matériel). Plus de saut de la foi dans le vide donc, mais un contrôle. 

Contrôle de quoi ? Le sujet reste vaste, car souvent, les candidats qui arrivent lors de cette journée ne savent pas vraiment sur quoi ils vont être contrôlés : limitation de vitesse en agglomération ? Étude du chapitre sur la guerre froide entre les nazis et Charlemagne askip ? Étude d’une œuvre vue en classe pour Enzo qui n’est justement PAS allé en classe de l’année mais qui peut nous faire des prix car il livre des pizzas le soir en scoot ? On voit de tout, de la claquette bermuda serviette posée pas loin au costard cravate façon crémation (le bac mention posthume). Et on évalue. On contrôle. Mais on a toujours pas aperçu Montaigne.

1. Ton chef te présente ta future élève stagiaire et qu’elle te pose 2637 questions dont une «  Mais prof, c’est pas trop dur ? »

2. La prof doc te donne le livre qu’elle avait oublié de te donner, qui témoigne du changement total de programme pour ta matière l’année prochaine alors que tu avais fini tes prépas à l’avance.

3. Tu croises un futur élève que tu vas avoir en tant que PP et il crache sur tes baskets en te croisant dans les couloirs. Sans faire super exprès, mais quand même.

4. Tu viens de recevoir un mail sur la réservation d’hôtel faite mardi. Résa annulée. L’hôtel Montaigne. Vient de fermer. VDM.

 Mais force à tous et toutes. Le meilleur reste à venir ! Bonnes vacances !

Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.