Dans une période trouble où on assiste avec désarroi à une pénurie de profs ; où on trouve d’habiles subterfuges pour appâter le chaland (concours à bac + 3, stylos à tableau gratos pendant 2 ans)... Il est temps pour nous les profs de se renouveler, de se réinventer. 

Et pour battre l’IA à plates coutures, il convient d’aller sur des terrains où son artificialité ne pourra pas pénétrer. Il faut amener le boulot vers ceux qui font rêver les jeunes.

Non. Pas les footballeurs…. Mais les influenceurs !

Mais oui, on le voit bien, que c’est le métier qui fait briller les yeux d’Enzo, même s'il a encore du mal à l’orthographier. Un métier d’avenir, un métier de con-tact, un métier de CO-MMU-NIQUANT.

Mais comment s’y prendre, pour devenir les Nabila pédagogiques ? Z. s’est penché sur la question.

On le voit bien, voyons : parle d’une formule algébrique complexe et personne ne t'écoute. Mais parle de ta prochaine instance de divorce et du pognon que tu vas devoir débourser pour garder la Picanto et tu auras toute leur attention... Mets donc un peu de réalité dans tes séquences.

Parle de mamie Suzanne au lieu de Louise Wess, de ton régime en SVT, des poèmes que tu envoies à ta ou ton dulciné(e) pour des analyses littéraires diverses et variées. 

Et n’oublie pas de te filmer chez toi, remember le confinement, pour leur rappeler les devoirs à faire, le tout en chanclettes en train de découper les courgettes du gratin de ce soir. Ils seront la bouche ouverte aux premières loges.

Il faut te démarquer. Être ce ou cette prof qu’on oublie pas. Non, pas comme le gars du film La Vague. Beaucoup trop intellectualisé pour les masses apprenantes... Sois plutôt dans la trend TikTok, à base de danse pour entrer en classe, ou ponctue tes débuts de phrase par “kakou kakou !”. 

Pour les captiver, deviens le meme que tu sembles être ; en parlant comme les notables du XVIIème siècle. Ou en lançant des challenges journaliers tels que le "on va au CDI wesh, j’ai besoin d’un bouquin !” ou “oh putain le dirlo, je t’avais pas vu”.

"Soignez le son, soignez la lumière, la présentation. Que vos Powerpoint s’inspirent moins de Sergio Nietito et plus de McFly et Carlito." Tout doit passer par le crible des commentaires, y compris des haters. 

Donc oui, tu recevras sans doute des pouces bleus et des petits smileys contents quand tu termineras ta vidéo où tu présentes la formation des atomes. 

Mais tu risques aussi des critiques de Kenzadu12 ou NiktousoflaCPE, qui sauront te rappeler, à travers le prisme de l'anonymat, à quel point tu es encore une petite crotte, comparée à Inoxtag qui a gravi l’Everest, alors que tu souffles à monter les 12 marches qui mènent à la 206.

Voici peut-être le plus important : la monétisation de ton travail, ou comment attirer les foules pubères à coups de posts décalés sur tes séquences... À toi de trouver donc, comment vendre tes évaluations d’histoire à l’aide de codes promo novateurs comme 20%CECA ou De Gaule le GOAT. 

Tu veux qu’ils lisent un livre ? Établis un partenariat avec le kebab du coin : un livre acheté un döner offert. 

N’hésite pas à utiliser les pratiques commerciales les plus viles pour arriver à tes fins, y compris la publicité mensongère, comme cette trace écrite qui leur ouvrira les portes des études supérieures (oui c’est pas bien, mais tu as gagné 15 minutes de silence). Sois inventif ou inventive.

N’y allons pas par 4 chemins : l’intime, le privé fait vendre et parler. Utilise donc cet outil pour devenir le prof le plus influent du lycée. 

Oui, alors bien entendu, il ne faut ni finir en taule ni contrevenir à ton éthique. Je ne parle pas donc d’exposer des photos de tes petons ou d’un bout d'épaule.

Mais d’une érotisation poussée de ce mémo bac aux couleurs flashy, qui ne laisse rien échapper aux regards scrutateurs… Ou la page de ce manuel, voletant par une brise légère et laissant découvrir les dates clés de la construction européenne. Torride.

Jamais matériel pédagogique n’aura été autant sublimé, autant mis en valeur comme un spectacle des Folies bergères, ici rebaptisées Les folies Temu pas chères. 

Tu vois. Rien de bien compliqué... Au boulot, donc. Et Z attend les codes promo.

Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram. 

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