Car le reste de l’année, c’est indubitable. Vous vivez, vous vibrez, vous suintez enseignant. Ça fait partie de vous, de votre ADN. Aucun débat là dessus. Mais qu’en a-t-il de la période estivale ? En quel type de vacancier vous êtes-vous transformé ? Pour le meilleur; mais aussi souvent pour le pire.

Voici 10 questions qui forment un QCM fort sympathique et divertissant. Vous en saurez plus sur vous. Sur vos amis profs. C’est ça aussi l’été, sur ÊtrePROF : ritournelles et galéjades (entre deux préparations).

1. Le sable étant un excellent remède contre les rhumatismes articulaires et un bon stimulant pour la circulation sanguine, vous étiez ravi et avez même proposé de lui prêter la pelle qui vous a servi à enterrer Toby votre épagneul l’été dernier. (G)
2. Vous vous êtes approché du bambin et en avez profité pour lui enseigner la constitution de ce magnifique matériau, avant de le mettre en activité sur un château de type “ à motte” du IVème siècle. (Z)
3. Vous vous êtes tourné vers ses parents, profitant allègrement des embruns, leur proposant d’enterrer leur progéniture façon Ramsès II le retour. (O)
4. Le sable dans vos yeux rougis vous a rappelé votre dernière inspection quand vous aviez fini en pleurs dans le bureau du Directeur. Les deux bagarres, le malaise vagal de Cynthia et le malaise anal de Mathéo ayant perturbé notablement votre séance. (P)
    

1. Parfait, vous deviez justement terminer ce subtil débat commencé à Noel sur l’ostracisme régnant sur le corps professoral, qui avait débuté par cette phrase pleine de Morgue et de morve (c’était décembre): “ Les profs, z’êtes des branlos quand même, nan ? ” (Z)
2. Vous avez attaqué la bouteille de Génépi achetée sur le marché Nocturne la semaine précédente, histoire d’arriver frais et dispo pour les accueillir. Les olives sont passées crème. (G)
3. Une éruption acnéique a surgi sur votre visage. Suspicion de Dengue qui fera sans doute fuir celle qui n’arriverait pas à l’orthographier. (P)
4. Vous vous en êtes pris à vos enfants. À votre conjoint pour cette parenté scandaleuse. Avant de vous rappeler que Tata Git était de VOTRE famille. Peu importe, vous n'avez sorti qu’un paquet de chips et de l’eau minérale croupissant dans votre garde manger depuis 2004. Les meilleurs survivront. (O)
    

1. Tester les différents mojitos qui existent sur le globe, écouter l’intégrale de Bob Marley, voir si faire la planche en Méditerranée peut vous porter jusqu’au Vénézuela. (G)
2. Vérifier la date de validité de vos anxiolytiques, compter et tester vos stylos rouges, vous poser sur votre canapé OKLM pour regarder “Entre les murs”. (P)
3. Faire avancer vos enfants sur les devoirs de vacances car ils sont à la ramasse, lire le protocole sanitaire et en dénoncer les absurdités via Snapchat, regarder “Le Roi Lion” et trouver la vision des animaux parfaitement incohérente. (O)
4. Avancer dans vos progressions de manière méthodique en stabilotant de couleurs différentes les IO, regarder les tutos Êtreprof et les apprendre par coeur, passer chez Action et casser votre PEL. (Z)

1. Insulter la nana de la voiture de droite qui écoute Anissa pour la 4ème fois, “ Et tu hors de ma vue” DTG et pour vous rappeler que la clim n’est pas une option inutile, même si ça tue des ours polaires, rien à foutre là. (O)
2. Compter combien de jours il vous reste avant la rentrée et éclater en sanglots, implorant la déesse Covida d’un rebond épidémique salvateur, avant de vomir bruyamment dans votre sac en papier réutilisable. (P)
3. Proposer aux enfants de jouer au jeu des capitales et caler à la lettre G ; vous rappelez que vous n’avez pas d’enfants et que votre conjoint a préféré sortir de la voiture au péril de sa vie que de rester avec vous. (Z)
4. Écouter votre playlist à tue-tête, fredonnant comme vous le pouvez et vous retrouver torse nu à l’écoute de “Tomber la chemise”, vous faire arrêter par la police et clamer votre innocence. (G)

1. Not too fast, furious modéré (surtout le matin). (G)
2. "Être ou avoir été", “DANS le mur” ou “Le cercle des poètes disparus qui tournent en rond”. (P)
3. “Ceux qui m’aiment prendront le train, mais le wagon est vide”. (O)
4. “Pars vite (en congé), mais reviens pas non plus trop tard, y'a les progressions à faire”. (Z)

1. Jamais. Je profite de mon temps libre pour cultiver mon quinoa et mon boulgour dans mon jardin associatif à l’aide du compost de ma belle-mère. (G)
2. Une fois par semaine. Je ne veux pas rater les promos sur le cahier à spirale 24 X 32.3 de couleur auburn qui me sert pour mes exclusions de séance. (P) (lire aussi : comment rater son été de prof)
3. Une fois en début d’été. Car je ne veux pas croiser un élève qui me forcerait à être aimable. Ou ce collègue qui me fait fuir toute l’année et que je vois palper des melons. (O)
4. Deux fois par mois. Ce qui me permet de suivre les prix des nouveaux produits et ainsi être en phase avec cette mondialisation galopante qui nous paralyse et dont en aborder les dérives dès la rentrée avec les élèves de MELEC. (Z)

À lire aussi : 24h dans la peau d'un enseignant débutant en été

1. Rester à moins de 2 km de votre domicile, anticipant une réouverture anticipée de l'Établissement ou un reconfinement, vous connaissiez ainsi par cœur le toboggan bleu du parc du quartier. (P)
2. La mer qu’on voit danser le long des golfes clairs, vous laissant darder par les rayons d’Hélios, oubliant jusqu’à votre propre nom au gré des vagues. (G)
3. La montagne. Non pas que ça vous gagne ; mais ça vous éloigne de la masse populaire qui a tendance à respirer bruyamment. Le colibri, lui, ne respire pas. (O)
4. La visite des musées et expositions de la région, sur votre parcours “L’histoire méconnue de l’arrivée du Mélèze en Poitou-Charentes” et la rétrospective “Hugo Fray, 100 ans de carrière”. (Z)

1. Vous avez refusé, de peur d’un risque pandémique, agissant en bon fonctionnaire de l’État de façon éthique et responsable. (Z)
2. Vous avez couru sur l’occasion de tester ce nouveau cocktail Vodka limo sang de serpent fraîchement décapité. (G)
3. Vous n'avez pas pu refuser mais le couple ne n'aura pas été étonné de vous voir rentrer chez vous pour respecter vos heures de sommeil, vers 21h20, avant que la soirée n'eut commencé. (P)
4. Vous y êtes allé et avez passé la soirée à maudire la plupart des invités, ne sachant pas danser sur du Sabine Paturel. Et le Jerk il arrive quand ? Purée de nouvelle génération. (O)

1. “ Si on passait l’année entière en vacances : s’amuser serait aussi épuisant que travailler.” Shakespeare (P)
2. “ Le secret du succès est de faire de ta vocation tes vacances.” M. Twain (Z)
3. “ Les vacances ? Dès le deuxième jour, l’ennui commence sitôt le petit déjeuner expédié. On va acheter des cartes postales qu’on adresse à des truffes qui s’ennuient autre part”. F. Dard  (O)
4. “ Si j’étais médecin, je prescrirais des vacances à tous les patients qui considèrent que leur travail est important. ” B. Russel (G)
    

RÉSULTATS DU TEST
 

Vous avez une majorité de (O)

Certains le diraient de manière moins abrupte, avec plus de formes. Mais pas Monsieur Z. 
Tout porte à croire que vous êtes bougon ascendant grognon. Jamais content. En combat perpétuel contre l’espèce humaine et sa descendance, vous ne pouvez donc pas apprécier les vacances, puisqu’elles ne seront jamais ce qu’elles devraient être. La détente et le farniente sont de vagues concepts apparentés à une langue morte. Vous avez donc passé juillet/août comme le reste de l’année. En survivant.
 

Vous avez une majorité de (G)

Comme le disait ma grand-mère : “ Toi, il te pleut devant, il te pleut derrière .” 
Derrière cette habile métaphore se cache votre principal trait de caractère : vous êtes bien. OKLM. Rien. Pas même un tsunami de grillons ou une invasion extraterrestre ne peut vous gâcher votre pause estivale. Vous naviguez en eaux calmes, et mieux encore, vous avez jeté les rames par-dessus bord pour vous laisser porter. Réveil prévu : 30 août.
 

Vous avez une majorité de (Z)

Prof un jour. Prof toujours. 
Vous avez la pédagogie dans le sang, et vos vacances ne sont que la continuité de votre progression annuelle. Mais cette fois-ci seulement face à vous-même. Tout qui se déroule devant vos yeux, de la plage aux prairies jusqu’à ce petit lézard qui grimpe le long du mur ne sont pour vous que de futurs éléments déclencheurs d’apprentissage. Des vacances apprenantes, bien entendu. Ne vous manque que la sonnerie.
 

Vous avez une majorité de (P)

Quand “pique-nique” rime avec “imipraminique”, vous n’êtes jamais très loin. 
Profiter des vacances bien sûr, mais ne jamais oublier. Ne jamais pardonner. Vous gardez toujours dans un coin de votre tête vos chérubins, votre année de dure labeur de PP, vos collègues pas toujours très bienveillants. Le tout tourne au-dessus de votre tête comme Harry avec les Détraqueurs. Ainsi, vous savez qu’un changement d’EDT ou une inspection vous arrivera bien plus possiblement qu’un gain au loto. Surtout que vous ne jouez pas ! Restez sur vos gardes.

Monsieur Z. et son humour sévissent sur Facebook et sur Instagram @zarpinlep