Le 18 octobre 2022, le Ministre jetait un pavé dans la mare enseignante : il proposait aux enseignants du second degré de surveiller la pause méridienne, expression consacrée au casse dalle du midi, moyennant primounette.
Le 21 octobre, le Ministre allait chercher le dit pavé dans la mare, assurant qu’il ne proposerait pas aux enseignants du second degré de surveiller la dite pause méridienne, moyennant la dite prime.

Oui mais alors… Comment choper la dite prime et pouvoir s’envoler au Nicaragua dès 2023 ? Monsieur Z a bien quelques idées à proposer au ministère Amer*

Votre mission

Vous devez, à la manière de ces femmes émotives de l’île de beauté, recevoir les malheurs des élèves et verser une ou plusieurs larmichettes : exclusion inopportune par un enseignant bien trop dur, devoir oublié entraînant un zéro et propulsant la moyenne dans un gouffre abyssal, prise de bec avec Léana pour un bic trop vertement mâchouillé. Compatissant à l’extrême, vous pleurerez à chaudes larmes à loisirs, entraînant une baisse de tension nerveuse chez le jeune qui tapotera votre épaule en vous disant : « Vous êtes vraiment le sang ». Du sang et des larmes en somme.
 

Votre mission

Ne vous y trompez pas, hors de question de remplacer ce débonnaire agent d’entretien et de vous occuper aux périodes automnales de la chute de ces Pinopsida. Que nenni. Vous devrez plutôt traquer et amasser la feuille de copie, simple, double, jetée à la hâte à la sortie d’un cours et qui s’envole au gré du vent dans les couloirs, exhibant ce 7/20 et sa mention « C’est ça que tu appelles réviser ? ». Ce polycop’ gribouillé si artistiquement et dont les testicules disproportionnés agrémentent si bien les reliefs de la métropole française. Amasser ceci, tel un trésor, est une mission écoresponsable. Pour les générations futures.

Votre mission

Trop souvent, les élèves ne lisent pas les panneaux, ne consultent pas Pronote, n’écoutent pas les consignes en classe. Ils vivent dans la société du spectacle permanent.

Ainsi, en joyeux drille pédagogique, vous passerez dans les couloirs, et, à la manière des conteurs célèbres du Moyen-Âge, vous leur donnerez les informations essentielles du jour : ici un sonnet pour le prof de techno absent, là une belle carole en l’honneur de l’évaluation de Chimie. Accompagné·e de vos troubadours, l’établissement n’en sera que plus vivant, et plus informé.

Votre mission
 

L’hiver arrivant, chaque établissement va être placé dans la situation délicate d’économie énergétique, mais aussi de gestion épidémique. Et vous, vous devrez justement osciller entre Charybde et Scylla et passer dans les classes, soit en faisant pivoter les fenêtres et les portes de 20 à 30° quand les membres des apprenants seront de couleur violacée, soit en éteignant les lumières quand les élèves auront bien ramené leur bougie individuelle pour les évaluations de fin de journée. Grelotter ou s’assombrir : il faudra choisir.

Votre mission
 

Mais n’est-elle pas la plus belle au monde ? Participer à l’amélioration de cette douce pitance ravissant les estomacs de toutes et de tous ! À condition bien entendu de veiller à ce que les frites soient parfaites en salaison, que le ketchup ne manque pas et qu’il y ait bien des légumes croustillants à chaque journée. Coordonner donc, mais aussi créer cet espace de dialogues tripartites et très pratiques entre eux, vous et ce cuistot rubicond qui en a marre qu’on critique son poisson pané en pleine débandade. Un poste clé créant des grands moments sociétaux, à l’heure de l’apéro.

Votre mission
 

Aiguillé par la secrétaire de Direction, vous serez chargé chaque mois de faire remonter les demandes de vos collègues jusqu’à l’Institution même. Armé de votre bâton de pèlerin, vous partirez donc, bien chaussé, à l’assaut de ces couloirs vides, à la recherche du bureau A204 celui des remboursements frais de formation, bureau que vous ne trouverez sans doute jamais. Puis vous échangerez avec Madame Broutard, qui répond au téléphone seulement entre 15h04 et 15h06 le mardi des mois pairs. Elle ne sera pas non plus prolixe en vous regardant à travers sa vitre de séparation blindée.

Monsieur Z.

Prof de Lycée Pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.