Mais oui, vous en aviez assez de ne pas trouver le temps de corriger vos copies en sortant du taff, car le soleil couchant offrait encore quelque chose en vous de Tennessee. Sans doute votre côté country. Et là, entre 17 et 19, vous vous livriez encore à des petits apéros dînatoires, picorant ici et là ce qui fait le sel de Guérande de la vie. 

Heureusement, une simple petite heure aura suffi. Une heure pour les gouverner tous et dans les ténèbres les lier. Plus de tergiversations superfétatoires. Plus d’élans vers des horizons livresques. La nuit noire vous enveloppe tel un Lapon surpris entre deux phares et la seule chose qui vous semble acceptable en sortant : rentrer. 

Regarder un diaporama Canva des plus belles photos de soleil. Et rêver. Et corriger, du coup. Ah tiens, il est 18 heures, n’est-ce pas un loup qui hurle à la mort devant ma benne à ordures ?

Trop tôt pour tailler un sapin au centre de votre hypermarché, mais tout juste à temps pour choper le plus souvent possible les fameux longs métrages de fin d’année qui vous donnent du baume au cul... Au cœur bien sûr ! 

Rien n’est plus délicieux que de suivre les aventures de Jack, enseignant en sciences physiques muté dans l’Alaska, qui va rencontrer Jessica, trayeuse de rennes, avec qui il va vivre une histoire d’amour magnifique sous fond de réforme du second degré. 

Parviendra-t-il à joindre les services du rectorat à temps pour déclarer sa flamme avant qu’ils ne ferment à 15h14 ? Avec un bon lait de poule, je crois qu’il n’y a rien de meilleur sur Terre.

Car chaque année, vous ne devez pas faillir à la tâche et vous lancer dans cet agréable défi d’abstinence sexuelle. Donc, vous y mettez du cœur à l’ouvrage. Celà dès le matin, en humant l’atmosphère et ses 4 degrés revigorants. Ces mêmes 4 degrés que vous retrouverez dans votre salle toute la journée, transformant vos séances de géographie en climatoscepticisme aggravé. 

À quoi bon donc se vêtir d’une manière charmante et séductrice ? Ce vieux plaid couvrira vos pieds pendant qu’Enzo gardera l’anorak avec passages de déo en surpiqûre. Vos vêtements vous transformeront donc en ascète... Et votre libido de toute manière, est aussi féconde qu’un Blobfish, ça tombe bien. Faut dire que 4 heures avec les 5ème C pourraient transformer n’importe quelle pornstar en statue grecque façon Michelange.

“Novembre, mois des brumes, par devant réchauffe et par derrière refroidit.”

“Le vent de novembre arrache la dernière feuille.” 

Et ces dictons, s’ils sont écrits au préalable pour expliquer les facéties de Dame Nature, nous rappellent aussi notre quotidien festif d’enseignant. Notamment par les annonces ministérielles visant à nous enorgueillir de notre labeur ou les (mé)dires d’Ancien sage nous rappelant qu’il est bon de tourner sa babille avant de parler. 

Car malgré tout, la dernière feuille, c’est toujours NOUS, contre vents et marées, qui continuons de l’arracher de ces frêles bloc-notes et qui tentons d’apporter un peu de lumière là où l’IA a encore du mal à éclairer. 

Et ça. On ne peut que s’en féliciter. En espérant qu’en lisant tout ceci... Vous soyez rassuré(e) !

Bon mois de novembre !

Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram. 

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