En avril, ne te déconnecte pas d’un fil. En mai… en mai, on verra. Mais là pour le moment on revient à notre cher télétravail ; télétravail que certains avaient abandonné depuis un peu moins d’un an. Et quand on est prof, le télétravail, le distanciel comme on l’aime pas forcément à le nommer mais c’est Jean-Mi qui l’a dit, ben on l’a dans la peau.

Monsieur Z va donc vous lister les 5 détails qui font que votre conjoint(e), votre mamie, votre chat, vos puces de lit savent que vous êtes un prof à distance :
 

1. Vous décryptez des hiéroglyphes de l’ère précambrienne.

Une civilisation disparue. Des glyphes sorties du fond des âges que les adeptes de Tolkien ne renieraient pas. Non, c’est juste Enzo qui a cru bon de faire une capture d’écran de sa copie dégueulasse maquillée de ratures et de sauce samouraï. Gars, pourquoi tu la prends à trois mètres de distance ta feuille ?! Et surtout, pourquoi tu la prends sur le técô ? Toujours obligé de retourner mon labtop, c’est d’un galère ! Donc oui, le prof en distanciel est un archéologue, sorte d’Indiana Pédajones à la recherche de la syntaxe perdue.
 

2. Vous optez pour une mode vestimentaire bien à vous.

Chemise blanche immaculée et petites lunettes en haut. Gros survêt' troué et crocs aux pieds avec les chaussettes. Tel est le sacerdoce du prof qui veut rester à l’aise dans son 40 mètres carré, mais pas trop non plus pour éviter les remarques assassines à son retour (le prof s’habille chez Wish, le prof est un “gens du voyage”...). Ce qui entraîne forcément un cadrage précis - très précis lors des visios pour que votre intégrité vestimentaire soit respectée.
 

Parce qu'il vaut mieux en rire !

Retrouvez toutes les chroniques de prof de Monsieur Z.

3. Vous adoptez toutes les attitudes d’une bipolarité en toute plénitude.

Votre vie, rythmée à coup de cafés incessants, de crème glacée et de messages professionnels, vous fait passer de Charybde à Scylla en moins de temps qu’il ne faut pour le dire : remerciant la maman de Lucas pour son mail « Merci beaucoup pour ce que vous faites pour mon fils, votre travail est remarquable. » et insultant la maman de Lucas pour son mail deux jours plus tard : « Vous donnez beaucoup de travail à Lucas qui en fait des insomnies. Je m’en vais contacter l’inspection académique en espérant que vous brûliez en enfer. » 
 

4. Vous usez de stratagèmes médiévaux pour parvenir à vos fins.

Zoom ? HS. L’école à la maison ? Fermée pour cause de travaux. Pronote ? Death Note. Vous abandonnez ? Que nenni ! Vous aviez prévu le coup depuis un an et vous avez élevé avec cœur et bienveillance une famille de Columbidés que vous avez dressée pour déposer le travail attendu sur un micro-parchemin, jusqu’aux fenêtres de vos Terminales. Les voir roucouler goulument à l’idée de participer activement à l’apprentissage des élèves vous ravit. Surtout que certains déposeront une petite offrande supplémentaire aux bambins les plus chiants de l’année. C’est offert, c’est cadeau.
 

5. Vous devenez une sorte d’androïde aux yeux de vos élèves.

Tremble Terminator. Fuis Robocop. Car l’enseignant en distanciel te surpasse en tout point sur tous tes domaines de compétences :

• Il ne dort pas, pouvant répondre à des appels à l’aide sur les questions 4.5.6 de l’exercice donné il y a deux jours, mais les poser à 3h du matin, c’est mieux.
• Il ne mange pas, car il ne peut pas couper son concombre et ouvrir les 12 pièces jointes. 12 pièces jointes identiques de Manon.
• Il ne se douche pas. Il ne fait plus ses besoins.
• Il a les logiciels intégrés et il a une mémoire de plusieurs tétras (M’sieur, mais si je vous dis que vous nous l’avez pas envoyé et puis d’abord c’est noté ?).

Voici donc 5 détails qui ont et auront leur importance la semaine prochaine. Mais courage, c’est bientôt fini tout ça. Le pire est derrière nous. M’enfin…

Monsieur Z., prof de Lycée Pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.